Pix : Vaness et moi-même, à la soirée de mes 18 ans.

Je suis plongée dans le froid ! Mon père a encore mal géré nos réserves de mazout, ce qui fait que nous sommes à court depuis hier soir : plus d'eau chaude, plus de chauffage. Nous devrions être dépannés demain dans la journée, mais je crois que je ne pourrai plus échapper au lavage des cheveux sous l'eau gelée ! Diantre -_-"

Soit !
Ces derniers jours, je me suis rendue compte que vraiment, je n'ai pas du tout évolué par rapport à mon corps. Et que même avoir une relation sérieuse ne m'a pas fait avancer d'un centimètre !

J'ai donc décidé de montrer la photo "avant-après" à mon copain, histoire qu'il se rende compte de comment j'étais avec 30 kg de plus, et quelle image de moi-même ont gardé certaines personnes. Après ça, il a aussi pu remarquer que quotidiennement (et c'est inmanquable) je fonce sur ces trois blogs : big beauty, letilor et fatshionable, et que je m'identifie à ces personnes. Il a aussi trouvé dans ma chambre, le numéro du magazine "elle" spéciale rondes et m'a vu parcourir chaque page en entendant "t'as vu, elle est comme moi" et patati.
Je me rends bien compte qu'entre l'image que j'ai de moi et celle que je renvoie aux autres, il y a un énorme fossé ! Mais je n'arrive pas à admettre qu'il soit sincère. Pour moi, les gens qui me contredisent essayent juste de me préserver, de ne pas me faire de mal ! (En gros dans ma tête, je suis entourée de menteurs ?! Muèh, pas sûr ! -_-")
Certes, je suis ronde. Mais disons que le fait que je sois over grande (genre 1m80, oui oui), et que mes kilos en trop soient plutôt bien répartis, ça passe un peu "inaperçu".
Pourtant oui, niveau des pantalons, je fais une taille pouvant varier du 44 au 46 selon les magasins, mon BMI m'indique un bon 28 et je suis loin de peser 10 kilos en moins que ma taille, comme la nature le voudrait !
Le souci est qu'après mon régime, j'ai vu les tailles de pantalon baisser (sur la fin, je faisais une bonne taille 54) d'une bonne dizaine de tailles, j'ai vu des formes apparaître, notamment des hanches et une taille bien marquée. Mais tout ça est resté "gros" pour moi.

Pour beaucoup de personnes malveillantes, j'ai longtemps été "la grosse". Surnom typique et peu original, avouons-le. Après mon régime, ces mêmes personnes ont elles-mêmes reconnues que j'avais fait un sacré régime, et je n'ai plus jamais réellement eu droit à "la grosse". Après bien sûr, dans certaines soirées, ça peut aller vite, une insulte par ci par là, mais je n'ai jamais réellement relevé. (Les enfants aussi par moment ont l'art de relever les choses "Charline, elle a des grosses cuisses", sans la moindre méchanceté, faisant juste une constatation. Constatation vous foutant bien mal à l'aise face aux gens qui vous entoure !)
Donc, les faits étaient là : je changeais. Mais je ne sentais rien changer ! J'étais toujours aussi mal, je détestais toujours chacune partie de moi-même, je n'arrivais toujours pas à me faire valoriser dans les yeux des garçons ... et malgré quelques amourettes à gauche et à droite, je n'arrivais pas à trouver ceux qu'il fallait.
Et puis, il y a eu lui. Celui qui embellit ma vie depuis un an ! Mais voilà, il n'a pas tout arrangé. N'étant pas très démonstratif, je n'ai jamais droit à beaucoup de compliments ... Et ce qui devait arrivait arriva, j'ai peté les plombs ! Je lui ai expliqué que j'étais HONTEUSE pour lui qu'il doive trainer avec moi dans ma région, gênée qu'il doive s'afficher avec "la grosse", et que certains mecs puissent penser *Comment peut-il sortir avec une grosse dégueu pareille* et qu'ils finissent forcément par se dire que ce type est un minable pour pouvoir m'aimer moi. Je lui ai aussi dit que si il m'avait un peu plus valorisé de par des compliments, je ne me cacherais certainement plus sous les draps, refusant de lui afficher pleinement mes jambes ou mon ventre. Je lui ai dit qu'entre nous, certaines choses iraient probablement beaucoup mieux si seulement, il acceptait de me VALORISER. 
Et bingo, je pense qu'il a un peu compris. J'ai droit depuis peu à quelques réflexions fortement sympathiques, et j'ai repris espoir de peut-être, avoir un minimum de respect pour mon corps. Arrêter de le trouver répugnant, flasque, immonde, et d'être honteuse que quelqu'un puisse m'aimer. Et surtout, j'espère pouvoir enfin accepter qu'un mec que j'aime puisse m'aimer en retour ... Que ce soit sincère, et non pas par dépit ou je n'sais quoi d'autre.

J'espère grâce à lui pouvoir enfin avancer dans l'acception de mon reflet ...